Меня обижать не стоит.... У меня разгон от 'милой зайки' до 'жуткой стервы' 1,5 секунды!!!


Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает

А ВЫ ТОЖЕ?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?!

- Иди домой, фригидная!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица топает. Муравей удивленно: Ой, а ты кто? Я-динозавр. Так вы же все вымерли! Врут! Болели мы.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога:
- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие
стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил:
-Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая, но встречаются
смешанные виды:
1. умная + красивая = стерва,
2. умная + добрая =некрасивая
3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не
ценит

Самолёт падает. Штурман стюардессе: "Успокой пассажиров..."
"Господа! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Необычные законы и запреты.
Австрия
В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане.
Дания
Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей.
Израиль
В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж.
Германия
Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие.
Шотландия
В воскресенье запрещено ловить рыбу.
Таиланд
Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку.
Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест.
Никто не может наступить на национальную валюту.
Мексика
В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время.
Нельзя оскорб##ть чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.
Саудовская Аравия
От г. Джидах до г. Рияд проложено две дороги: одна - для мусульман, другая - для "неверных".
ЮАР
Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.
Иран
После полового сношения с животным животного следует зарезать и закопать, не съедая.
По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.
Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя. Закон, кстати, совсем свеженький, принят недавно.
Китай
Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.
Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ,
СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!

Единственный человек для которого
ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это
бабушка!


Не брать трубку, когда звонит мама,
нельзя. Ведь после десятого звонка
я считаюсь пропавшей без вести и
лежу с перерезанным горлом в
канаве.


У меня увели мужа....Теперь я
поставила решётки на окна.сменила
замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ,
хоть бы не вернули!

ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Собрались волк, заяц и хомячок
в Китай. Хомячок спрашивает:"А
как нас в Китае звать будут?" Волк:
- Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц:
- А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): -
А я в Китай, наверное, не поеду.

Предложила ему кофе,а он на грудь
уставился, может с молоком хочет?

Я, как идеальная женщина, всегда
знаю когда необходимо промолчать,
но ведь... зараза... не могу..



Всё!!...ХУДЕЮ!...Уже купила... кефир..
Сейчас...из... него оладьев ...нажарю!

Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
- Подход, толчок, соскок, поклон.

Во, во по этому поводу

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.
Фаина Раневская.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
*
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
*
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
*
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.
*
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.
*
- Из коровьего навоза можно делать мебель! - утверждают японские дизайнеры.
- И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
*
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
*
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."