Меня обижать не стоит.... У меня разгон от 'милой зайки' до 'жуткой стервы' 1,5 секунды!!!


Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает

А ВЫ ТОЖЕ?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!


- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...

Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!


Мужчина без присмотра женщины совершает глупости, а женщина без присмотра мужчины - пакости.


Купила на кухонный стол новую скользскую клеенку, всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Утром встретила первого таракана на коньках.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Веселая новость по рунету гуляет. Не понравилось попам, что Пушкин их обсмеивал, взяли и сказку переделали. Теперь она называется по другому: "Сказка о Кузьме Остолопе и работнике его Балде". Обновленную сказку выпустили в Армавире тиражом 4 тысячи экземпляров.
Пушкинскую сказку в редакции Василия Жуковского, к которому после смерти поэта перешли права на публикацию его произведений, издал Свято-Троицкий собор города Армавир на Кубани тиражом в 4000 экземпляров. По словам священника собора отца Павла, издавая эту книгу, он хотел восстановить историческую справедливость и доказать, что Пушкин "не был богохульником".
Впервые сказка увидела свет спустя 3 года после смерти Пушкина - в 1840 году. Жуковский из-за церковной цензуры заменил Попа на купца Кузьму Остолопа, чтобы не очень с рифмами воевать. Восстановление "исторической справедливости", где Балда поступил в услужение к попу, произошло спустя 42 года, в 1882 году, в собрании сочинений Пушкина под редакцией П.Е. Ефремова. И вот теперь, спустя еще 130 лет, в 2012 году, Россия возвращается к тому же "опиуму для народа".

Приходит мужик (м) к председателю колхоза(пк) и говорит:
- Возьмите меня на работу зоофилологом.
офигевший пк: - Это как?
- Ну я понимаю языки животных и птиц.
- Врёшь наверно, ну пойдём проверим.
Заходят они в коровник. На встречу корова: -Мууууу.
пк: - Ну? Чего она сказала?
м: - Она хвастается, что дала сегодня 12 литров молока.
пк: - Врёт. Видишь в ведре всего 4 литра.
м: - Ну так она говорит что доярка себе 4 литра отлила и 4 Вам домой отнесла, вот 4 и осталось....
Пошли они дальше в свинарник. Там свинья навстречу: -Хрю.
История примерно повторяется.
м: - Принесла 9 поросят, 3 забрала свинарка, 3-х председателю отнесла, 3 осталось.
пк: -Ладно беру тебя на работу зоофилологом, но только то, что говорят животные будешь рассказывать только мне. Пойдём в деревню, найдём где будешь жить.
Идут они по деревне, а из-за забора коза: - Меееее!
пк: - А вот её не слушай! Врёт человек грязнуля! Один раз было и то по пьяни.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием

решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он:

- Минутку. Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло):

- Ого! Но ведь тонкий очень.

Он:

- Минутку. Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь.

Наутро инопланетяне улетели.

Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня:

- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася:

- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

* * * *

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

* * * *

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезaешь из гaзеты?
- Вот зaметкa о муже, убившему жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм.
- И что же ты с ней сделaешь?
- Положу в свой кaрмaн.

- Чем это ты так занят, сосед?
- Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика...
***
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
***
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
***
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери.
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
· Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?
· Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
· В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
· В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
· Сборная России по фуршету...
· Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
· Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский
· Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
· Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское
· Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху
· Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
· Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
· В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
· Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
· Две крупнейшие экономические державы мира – Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.
· Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
· Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать
· Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
· Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски
· - Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире
· Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
· В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.
· Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт
· Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
· Умом Россию не понять, и остается только печень...
· Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
· Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
· Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
· Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами
· Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
· В России обед - это не еда, а время суток.
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним
· > · Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
· Россия ко второй волне финансового кризиса готова. Медный таз начищен.
· Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
· С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном? .
3. На сколько именно кинул?
· Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..
· Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
· Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
· В России сливки общества самые жирные
· Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
· Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
· Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее
не бесит...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Не падай духом где попало.

- Лифт вызвал?

- Вызвал. А еще милицию и пожарных.

- А этих-то зачем?

- А пусть с лифтом посоревнуются!