Меня обижать не стоит.... У меня разгон от 'милой зайки' до 'жуткой стервы' 1,5 секунды!!!


Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает

А ВЫ ТОЖЕ?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:
- Блин, как хорошо, что я в психушке!
Голос санитара за спиной:
- Этот, кажись, выздоровел...
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
- Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху?
- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa и стукaются!

Сибирская деревушка. Сын собирается на охоту. Отец, безногий инвалид, говорит ему: "Взял бы ты меня, сынок, с собой. Как ноги отняли, ни разу в тайге не был!"
-Как же я тебя возьму, батя???
-Посади в рюкзак. Ты мужик крепкий, а я и с ногами не много весил.
Посадил сын отца в рюкзак, верёвку затянул - только голова и руки наружу торчат.
Идут по тайге... Вдруг на встречу медведь! Сынок вскидывает ружьё: тук! тук! Две осечки! А медведь прёт на них!
Скинул парень рюкзак и напрямки домой во все лопатки! Бежит, не разбирая дороги, ветки хлещут лицо! Прибежал в деревню, влетел во двор, спиной воротину подпёр. Видит мать что-то в корыте стирает. С трудом переводя дух, едва отдышавшись, говорит ей: "Маманя... Прости! Медведь... ружьё осеклось... вообщем задрал медведь отца!"
Мать не поворачиваясь: "Не знаю: кто кого там у вас задрал. Сами с отцом разбирайтесь. Он на руках давно прибежал, в избе сидит, самогон пьёт. Я уже и рюкзак об******ый достирываю..."

Мужик стучится в ворота. Из под ворот высунулась собака и тихо, но отчётливо сказала:
- Ни кого нет дома !
Мужик - бах! упал в обморок. Придя в себя, он приподнялся и, увидев собаку:
- Дура! Я же чуть не умер!... Гавкнуть не могла что ли ???
- Извините... Пугать Вас не хотела...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя грузить ?
- Можно. Сейчас подключу ещё пару грузчиков.

Сидят бабка с дедом за столом и едят. Бабка чавкает, и дед бьёт её ложкой по лбу. Бабка:
- За что?
- Чтоб не чавкала!
Едят дальше. Бабка тише воды, ниже травы. Дед опять бьёт её по лбу.
- А теперь за что?! Я ж не чавкала!
- Как вспомню, аж убить готов !!!

Один мужик, как выпьет, потом всегда просыпается в вытрезвителе, надоело. Захотелось выпить, ну, думает, куплю пузырь, выпью дома под одеялом и усну. Так и сделал...Утром просыпается в вытрезвителе, рассказывает эту историю менту, а то отвечает: вот-вот в одеяле мы тебя и взяли, когда ты за второй бутылкой пошел

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"..

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше всё как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера называют особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно...

Почему-то современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года...

Старый дед говорит своей бабке:"Ну ты и жадная!За рубль удавишься..Ты и на похоронах своего деда экономить будешь.."
Бабка:-"За это не переживай-похороню,как олигарха..В твидовом костюме и с почестями"..
Ну дедуган решил проверить-прикинулся умершим..Бабка его быстро в старый драный спортивный костюм одела,кеды напялила,в старый садовый ящик положила..Сидит причитает:"На кого ж ты меня покинул?Куда же ты ушел?"
Дедок встает из ящика:"Судя по прикиду-на футбол!

Говорят, что у футболистов всё наоборот, и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"...

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - НА подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?

Где скотч не держит - сварке нечего делать!...

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?...

Астрология оценивает людей, как консервы, по дате изготовления...

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее...

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего... и особенно на морозе...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — «Модератор», подумал Штирлиц.

Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская плохой человек! - обиделся Мюллер.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"...

Очнулся пьяный мужик на кладбище,смотрит-темень,вокруг кресты,могилы...А недалеко глухой шум.Подошел,глянь-а это другой мужик могилу копает. Пьянчуга решил его напугать-накинул майку на голову и давай выть нечеловеческим голосом! А копальщик даже голову не повернул-продолжает копать.Пьяница разочарованно побрел домой(а майку с головы снять забыл),доходит до забора,а его кто-то по голове как навернет-"Ты гуляй-то-гуляй,да за забор не переходи!"

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного..

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам...

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит...

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги...

1 Апреля!!!!
Надо выключить телефон, закрыть шторы, не заходить в контакт и залесть под кровать и спать что бы ни кто не прикольнулся ! )))

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!
- С Первым апреля!

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с 1 апреля наколоть.

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

1 апреля - это единственный день, когда свои желания можно списать на шутку...

Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи:
первая - жить, вторая - радоваться...

О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы.
Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная...

Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Да нет, спaсибо, я уже лежу внизу...

По результaтaм социологического опросa сaмым популярным
печaтным издaнием среди нaродa являются деньги...