Когда ты покупаешь отечественную машину, ты сначала покупаешь детали оптом,
а потом их же еще раз или два, и в розницу...

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

А уже на всю страну клип о том, что за рулем можно танцевать...и с трусами на весь экран..."Мама Люба"....
Хороший пример нынешним...танцуйте, творите, меньше дебилов за рулем будет...спокойней на трассе станет...пусть танцуют..да побольше...

Дерево- это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке,
а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины...

- Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора,
срочно купите себе валидол и вызывайте «Скopую»...

Мужик едет на крутом мерине, тормозит перед красным светофором...
Сзади тихо пыхтит Ока...Так продолжается несколько раз, наконец мерин тормозит
перед последним светофором - дальше светофоров нет...
Мужик в мерине ждет зеленый свет, чтобы уехать как можно быстрее от Оки...
Вдруг сильнейший удар в зад мерину... Мужик выходит и видит, что в него въехал
черный Лэндкрузер...Оттуда выходит пьяный "браток" и говорит:
- Прости, не успел затормозить...Виноват, братан...Хочешь эту тачку тебе
восстановим, хочешь нового мерина куплю тебе еще круче...Только прости, ну так вышло...
А мужик стоит с хмурым видом...
Браток:
- Ну чего ты так растроился ? Я же слово даю, что все будет путем...
- Да за мной Ока вроде как пыхтела, а она-то куда делась ?
- Тссс... Только гаишнику не говори - она между нами...

МУЖЧИНА И АВТОМОБИЛЬ. КЛАССИФИКАЦИЯ АВТОМОБИЛИСТОВ

Автомобиль для мужчины -- это значительно больше, чем предмет, обеспечивающий перемещение с места на место. Автомобиль приобретает магическое значение: низкому мужчине добавляет роста, полного стройнит, некрасивого делает гораздо привлекательнее.

Отношение мужчин к собственному автомобилю имеет различные окраски и оттенки, в зависимости от темперамента и эмоциональности, а также сексуальных отношений.

МАНЬЯК

Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников -- ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди!

САДИСТ


Издевается над всеми пользователями дорог -- как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на "зебре" тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии!

ЛИХАЧ


Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно "лысая", клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива!

КОНСУЛЬТАНТ


Временно лишился автомобиля. Ездит пока "пассажиром", но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает "явные" ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются -- "тормозит". Регулярно хватается за руль, чтобы "по-дружески помочь и спасти..." Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит.

ТАКСИСТ


Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. "Таксист" считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось -- он же пашет, он на работе!

КОВБОЙ


Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к "тачке", бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из "кармана" перед перекрестком и подрезать всех.

МАЗОХИСТ


Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он "автомобилист"! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик.

ТРАНСВЕРТ


Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых "Жигулей" старается создать лимузин. Лепит облицовку от "Mersedes", кресла от BMW, зеркала от "Porshe", бампера от "Volvo"... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано.

НАРЦИСС


Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У "красавчика" и машина -- красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.

источник: интернет

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный...
- Это не жезл, это шлагбаум...

Давайте соберем по рублю за каждый рассказанный анекдот про «Запорожец»
и возродим автомобилестроение Украины...
Российскому автопрому ведь уже никакие деньги не помогут...

- Слыхал, что Автоваз начинает выпускать тракторы...
- Ну и правильно, их продукции давно на дорогах делать нечего...

У иностранца спрашивают про качество российских дорог...
Тот пожимает плечами:
- Одного не понимаю, зачем вам знак "Искусственная неровность", у вас ведь естественных
до хрена...