"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она их догоняет, то садится за руль.

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигурка!

Деньги - это грязь, но лечебная

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

*Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
*Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.
*Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский
*Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.
*Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
*Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
*Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
*Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.
*Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.
*Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.
*Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
*Грубость - остроумие дураков.
*Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.
*Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
*Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
*Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
*Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
*Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам.
*Гарем - это серпентарий из любящих жен.
*Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
*Когда нечего терять, можно рискнуть всем.
*Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
*Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
*Кладбища полны незаменимых людей.
*Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.
*Я такой неудачник, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать.
*То, что он умер, вовсе не доказывает, что он жил.
*Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен.
*Успех меня ничуть не испортил: я и прежде был совершенно невыносим.
*Тот, кто может изящно объяснить другим то, что они и без того знают, быстрее всего завоюет репутацию умного человека.
*Страшнее законов в государстве только практика их применения!
*Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
*Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
*Зять - неблагодарный родственник святой женщины.
*Если Вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось.
*Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились…

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ УМРУТ? БЛИН, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: «твоя подруга делает это лучше»… и пытаетесь удержаться 8 секунд…))))

На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».

— Иванов! Ты почему спишь на работе? — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. — Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: — Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!

— Люся, мы не можем больше встречaться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьезно.
— Мaмa с дaчи вернулaсь?

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

Когда моему сынку было лет 5, мы решили сводить его на балет — расширить,так сказать, горизонты сознания. В Питер как раз приехала какая-то, не помню уже, московская труппа и привезла «Лебединое озеро».
Надо сказать — подготовились мы тщательно. Обьяснили ребенку, что такое балет и растолковали ему, как могли, содержание либретто.
И вот сидим мы на балете. Смотрим во все глаза. И в тот момент, когда на сцене появился Черный Коршун, ребенок на весь зал закричал: «Мама, смотри! ЭТО БЭТМЕН!»
Надо ли упоминать о том, что танцор чуть не упал, а спектакль был практически сорван?

Встречаюсь с девушкой уже больше года. Не ссоримся, цветы дарю, шоколад — всё как полагается. А вчера я у неё спрашиваю:
— Ну скажи, со сколькими парнями ты спала?
— Всего было 5 парней, но ты у меня был первый.

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: " Эх, вот сейчас бы тоже пива с тараночкой! "

Вмиг все это появляется перед ним.

Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво!...- Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.


В 2012 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.


Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром,алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.

- Вaня, у тебя кто-нибудь знaкомый в милиции есть?
- Есть, Вовaн, дружбaн мой.
- А что он тaм делaет?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

-Дорогой ,где ты был?
-В полиции
-Странно...Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся мент в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи - в щепки, костюм - в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит: "Всё-равно лучше чем на службе!!!"

Приехала комиссия из ГУВД области в территориальный РОВД с проверкой. Собрали следователей, участковых и оперов, вывезли на опушку леса. Генерал поставил задачу:
"Выдвинуться в лес и привести лося". Уходят следователи. Возвращаются через час и пишут рапорт: "Место жительства лося на данный момент не установлено".
Уходят участковые. Возвращаются через два часа и пишут рапорт: "Лось по адресу лес не проживает".
Уходят опера. Проходит неделя, другая. Вдруг видят на опушку выходят опера не бритые, грязные, с похмелья опухшие и ведут зайца в наручниках. Подходят к генералу, старший докладывает: "Товарищ гернерал, лось по вашему приказанию доставлен!" и подводит к нему зайца. Генерал возмущённо говорит: "Это же не лось, это же заяц!" Заяц падает перед ним на колени и кричит:"Да лось я, лось!!!"

а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот Зачем тебе столько денег?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!- Это моя тёща. - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: "- Ты чё ,б----ь сделала?"

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
***
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
***
В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

Урок в 5 классе средней школы.
Учитель:
- Садись,Иванов,двойка! Как можно не понять,что
мутация бывает двух видов – коммутация и пермутация.
Коммутацией называется корреляция в одном плане, которая
имеет реляцию к корреляции в другом плане языка; инвариантами
являются коррелянты с взаимной коммутацией, то есть мутацией
между членами парадигм,а пермутацией называется реляция и
сдвиг в цепи, которые имеют соответствие в другом плане языка,
вариантами являются коррелянты с взаимной субституцией, то есть
отсутствием мутации между членами парадигмы, но наличием ее в цепи.
Позор,Иванов...простых азов запомнить не можешь.

А это вслух кто-нибудь пробовал воспроизвести?.....