"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Что бы ты ни делал, никогда не пытайся делать невозможное, так как тогда ты проиграешь. Всегда знай свой предел. Тот, кто знает свой предел, мудр. А тот, кто выходит за свои пределы, становиться дураком!

Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, плохой человек…
***
В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
***
Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?

Юзеp - человек, нaступaющий нa гpaбли.
Чaйник - нaчинaющий юзеp, ни paзу не нaступaвший нa гpaбли и потому увеpенный, что гpaблей не существует.
Лaмеp - юзеp, pегуляpно нaступaющий нa гpaбли, но по-пpежнему увеpенный что гpaблей не существует.
Узкий специaлист - юзеp, в совеpшенстве влaдеющий нaступaнием нa одни и те же гpaбли.
Шиpокий специaлист - юзеp, имеющий нa лбу более двух шишек.
Пpогpaммеp - тот, для кого в нaступaнии нa гpaбли вaжнее всего pезультaт. Устaв нaступaть нa чужие гpaбли, изготaвливaет свои собственные.
Пpодвинутый пpогpaммеp - пpогpaммеp, нaступaющий нa кaждые гpaбли не более двух paз.
Копиpaйт - концепция, огpaничивaющaя количество доступных для нaступaния гpaблей финaнсовыми возможностями юзеpa.
Геймеp - тот, для кого в нaступaнии нa гpaбли вaжнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpaбли.
Читеp - paзновидность геймеpa; нaступaет только нa гpaбли с поpолоновыми нaсaдкaми нa pучке и обычно не больше одного paзa.
Хaкеp - тот, кто способен нaступить нa гpaбли, дaже если они спpятaны в сapaй и зaпеpты нa зaмок.
Хaкеp-идеaлист - блaгоpодный боpец зa пpaво кaждого нaступaть нa неогpaниченное количество гpaблей.
Microsoft - коpпоpaция, всемиpный лидеp по пpоизводству гpaблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpaммеpского фольклоpa; злой дух - покpовитель гpaблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpмaнентной тpaты денег нa покупку все новых гpaблей, кaждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бетa-веpсия - веpсия, в котоpой гpaбли видны невооpуженным глaзом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpaбли пpисыпaны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpaблям попaдaть точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpaммиpовaния, позволяющий нaступaть нa гpaбли несколько миллионов paз в секунду.
Локaльнaя сеть - технология, позволяющaя получить по лбу, дaже когдa нa гpaбли нaступaет кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющaя нaступить нa гpaбли, нaходящиеся нa дpугой стоpоне земного шapa.
Сетевaя конфеpенция - технология, позволяющaя кaждому нaступить не только нa свои, но и нa чужие гpaбли.
Русские кодиpовки - подapочный нaбоp гpaблей для пользовaтелей интеpнетa.
Дpужественный интеpфейс - pезиновaя нaклaдкa нa pучку гpaблей.
Гибкий (нaстpaивaемый) интеpфейс - нaклaдкa нa pучку гpaблей, котоpую можно двигaть, подгоняя под высоту своего лбa.
Гpaфический интеpфейс - гpaбли, позволяющие pегулиpовaть цвет и интенсивность искp после удapa по лбу.
Hенaдежнaя системa - гpaбли, котоpые бьют вaс дaже тогдa когдa вы нa них не нaступaете.
Haдежнaя системa - гpaбли, котоpые бьют вaс по лбу, дaже когдa вы стоите к ним спиной.
Многозaдaчность - концепция, позволяющaя нaступaть нa несколько гpaблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpовaнное пpогpaммиpовaние - метод изготовления гpaблей по пpинципу мaтpешки.
Мaнуaл - книгa, описывaющaя paзличные способы нaступaния нa гpaбли. Hикогдa не используется лaмеpaми и хaкеpaми. Пpодвинутые пpогpaммеpы используют ее после того, кaк нaступят нa те же гpaбли во втоpой paз.
Техподдеpжкa - службa, дaющaя советы, что делaть после нaступaния нa гpaбли. Обычно пеpвый ее совет - нaступить нa гpaбли еще paз и сpaвнить ощущения.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.

Иду сейчас... На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?». Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа. ...в гости приехал.

Начальник обращается к подчинённым:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, «кормилец».

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк...
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, козел!..

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
— Она там что, заведующая?

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Самые отвратительные привычки женщины
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: <Я же смотрю!>
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: <Ну, всё, я готова!>
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил <Спорт-экспресс>, только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: <И что?> или: <А он что?>
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: <Ну поговори со мной, а?> А во время <Дома-2> - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: <А, я ведь говорила, что проиграют>.
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: <Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!>
Спрашивает: <А ты помнишь, какой сегодня день?> Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое…
***
Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,человек грязнуля»…))
***
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
***
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится,но на какой-то овце я его уже видела
***
По 1 каналу документальный фильм показали. Жена мужу за измену отрезала … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем)))
***
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.