Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах!
Немка (прикрывая верх руками): - Ооой!
Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать!

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Муж просыпается после жесткой пьянки, смотрит, белье постирано - поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын, что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с---а, я ЖЕНАТ!!!

Крандец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща...
в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь!

Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом,а не кошечкой.

Находясь на диете,помните золотое правило: "Хочешь жрать, жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Кардинал отжег по полной... Комменты вне конкуренции... Это крик души !!!

Мазда - зум-зум. Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Мицубиши - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем!!

Из ДНЕВНИКА КОТА
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет- Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая- С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда эта Поползет из туалета.
Я- под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв- и все дела- Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала.
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она мня схватила, К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же- кожаную куртку.
Время даром не терял- По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал- не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже. На кровати рвал игрушку- Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке отгреб не слабо- Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал- Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила рожей в луже отвозила.
Как отбился- сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я- ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт- и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей- тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь- четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять.
PS: Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять- Не фиг, блин, спокойно спать!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе не пью.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да? Ну, и сколько притоков у Дуная?

Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там моя борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить…

Как лепят Снеговика разные знаки Зодиака

Овен. Идея слепить Снеговика может родиться в голове у Овнов внезапно, и, стоит Овну едва помедлить (начать искать морковку, или старую кастрюлю на голову для Снеговика), как она тут же может погаснуть, не успев осуществиться. Особенно если морковка окажется очень вкусной, а кастрюлю жалко.
Но, если все же Овны начнут лепить Снеговика, они будут делать это весело и азартно, производя при этом неимоверное количество шума. И постоянно фотографируя весь процесс: вот мы начали катать первый шар, вот тут Овен потерял перчатку, вот тут мы катаем второй шар, вот здесь Овен потерял вторую перчатку, вот здесь, когда мы ставили голову Снеговика, он у нас развалился, и нам пришлось лепить его заново, но, зато, Овен нашел свои перчатки. А это соседи, которые пришли смотреть на нашего Снеговика, вот мы с ними пьем вино обмывая нашего снеговика.
И не пытайтесь найти у Овнов фотографию самого Снеговика. Овен просто забыл его сфотографировать, да и зачем, он уже строит планы на нового Снеговика, ещё большего, чем этот.

Телец подойдет к вопросу создания снеговика максимально обстоятельно. За неделю до этого Телец обзвонит всех знакомых, расспрашивая, как правильно лепить снеговика. Тщательно записав все ответы, он дополнительно проверит всю информацию в Гугле и Яндексе и уже после этого напишет в твиттере или вконтакте: «Суббота, 14:35 – все идем лепить снеговика!». А потом еще и поставит в телефоне напоминалку и пойдет складывать перчатки, а заодно и термос, запасной шарф и еще три кулька вещей, которые могут пригодиться в снежную погоду.
Лепить снеговика Телец будет тщательно, сверяясь с распечатанной инструкцией, чем окончательно остудит интерес к этому занятию у окружающих. Но это не остановит Тельца, он с упорством своего знака Зодиака будет продолжать доводить свою снежную скульптуру до совершенства, а затем тщательно зафиксирует изваяние на телефон, фотоаппарат и все имеющиеся гаджеты и поставит заставкой на свой ноутбук. А вечером зайдет в блог и выложит фотографии с поэтапным длинным рассказом о том, как он лепил снеговика.

Близнец воспримет идею слепить Снеговика с энтузиазмом. Тут же обзвонит всех знакомых с целью собрать веселую компанию для лепки Снеговика. Сам Близнец лепить Снеговика не будет, зато радостно выкатает в снегу всех участников, успевая одновременно рассказать по телефону всем отсутствующим знакомым, как они круто лепят Снеговика.
При этом Близнец не будет прилагать никаких усилий, наоборот будет постоянно мешать всем кто трудится над Снеговиком. На попытки привлечь Близнеца к самому процессу, Близнец с абсолютной уверенностью заявит, что не близнецовское это дело лепить. Хотя от того, что идея была именно его, Близнец ни за что не откажется. Ну а торжественно воткнуть морковку в Снеговика Близнец не разрешит никому, чем будет горд и доволен.
В итоге, и Близнец и вся компания останутся крайне довольными, а Близнец ещё и напишет либо стихотворение, либо просто в своем блоге: «Как правильно лепить Снеговика».

Рак подойдет к вопросу лепки Снеговика очень основательно и серьезно. Снеговик Рака должен быть чемпионом среди Снеговиков, причем как по размерам самого Снеговика, так и по размерам его морковки. К выбору морковки Рак подойдет особенно тщательно, не поленясь для этого даже специально сходить в магазин, или на базар.
Во время лепки Снеговика Раки все время будут рассуждать о бренности бытия и скоротечности жизни не только Снеговика, но и всех нас. Поэтому, прямо в разгар самого процесса Рак может заявить, что все это ерунда и потеря времени, и лепить Снеговика ему надоело. Что не помешает ему сделать запись на своей страничке Вконтакте или Facebooke о своих впечатлениях и ощущениях от лепки Снеговика. А в голове у Рака наверняка вынашивается план написать бестселлер «Как я должен был слепить Снеговика, чтобы избавиться от интернет-зависимости».

Лев. Как и Близнец Лев попробует собрать большую компанию для лепки Снеговика. Но не только с целью покомандовать, но и для того чтобы слепить самого большого Снеговика в городе, да что там в городе или стране – на ПЛАНЕТЕ! При этом Лев быстро устанет уже в начале процесса, и пойдет раздавать указания, как и что все должны делать.
Лев все-таки добьется своего, и слепленный Снеговик будет занесен в Книгу рекордов… нет не Гиннеса, а самого Льва. О чем Лев и сообщит на следующий день всем своим знакомым и коллегам. А если Лев будет в порыве вдохновения, то он способен придать Снеговику такие яркие и красочные образы и черты, что в итоге у него совершенно «случайно» вместо Снеговика может получиться статуя Свободы, либо статуя Давида с чрезмерным мужским достоинством, если конечно Льва вовремя никто не остановит.

Дева очень долго будет обсуждать по телефону, как они завтра весело будут лепить Снеговика. Заодно активно поучаствует в обсуждении теоретических аспектов «Снеговик не детская забава», после чего договорится на завтра на 10.00 начинать лепить. И не пойдет.
Нет, Дева пойдет лепить снеговика, но позже. «Вы потихоньку начинайте, а я обязательно подойду», скажет Дева, тут же забыв и про Снеговика и Вас. А когда вспомнит, и выйдет лепить Снеговика, увы — никого уже не будет. Но Дева абсолютно этому не расстроится, потому как она ещё вчера решила, что «Снеговик не детская забава». И позвонив Вам по телефону, Дева полчаса будет рассказывать Вам об этом, небрежно пиная ногой слепленного Вами с любовью Снеговика.

Весы из всех знаков первыми бросятся лепить Снеговика – как же ведь Снеговик у Весов должен быть самым лучшим. В начале, конечно Весы будут колебаться подходящий ли снег для лепки снеговика. Обзвонят всех знакомых на предмет консультации по необходимой температуре, рыхлости и свежести снега на улице.
Получив утвердительные ответы, с чистой совестью успокоится и начнет… приставать к проходящим мимо абсолютно незнакомым людям с теми же вопросами.Попутно хвастаясь огромной морковкой, припасенной для Снеговика. Наконец-то начнет лепить Снеговика, поражая окружающих скоростью, с которой Весы справятся с этой задачей. Несмотря на то, что у Весов получится достойный Снеговик, они все время будут мучиться вопросом: а правильного ли Снеговика они слепили? Доставая окружающих и прохожих этим вопросом.
Получив десяток утвердительных ответов и заверений, Весы сфотографируют Снеговика, и тут же станут обзванивать всех знакомых: смотрели ли они MMS, которое Весы им выслали со своим Снеговиком. И только попробуйте не поставить Снеговику Весов 5ку в Одноклассниках, иначе следующего Снеговика для Весов будете лепить лично Вы.

Скорпион, как и Весы, будет долго сомневаться, нужно ли именно сегодня лепить Снеговика или может отложить этот вопрос до следующих выходных? И вообще лепка Снеговика событие безусловно феерическое, но может быть как-то без них? Но если Скорпионам некуда деться, то лепить Снеговика они будут сосредоточенно и качественно, тщательно продезинфицировав весь снег необходимый для Снеговика.
Больше всего Скорпионов будет мучить вопрос не сильно ли ржавая кастрюля надета на голову Снеговика, и, главное, получившийся Снеговик, кто он мужчина (Снеговик), или женщина (Снежная Баба)? Если Вы чем-то обидели Скорпиона, он легко может закатать Вас в Снеговика, не забыв при этом надеть Вам на голову кастрюлю, и дать в руки метлу. Поэтому, когда лепите Снеговика со Скорпионом старайтесь не поворачиваться к нему задом – помните, что его по-прежнему мучает вопрос: Снеговик или Снежная Баба?

Стрелец. Он лепить Снеговика не станет, что он Снеговиков не видел что ли??!! Но, если все же, не устояв перед натиском, или алкоголем Стрелец решит принять участие в лепке Снеговика, это будет яркое и фееричное мероприятие под общим названием – писец!
Стрелец будет лепить Снеговика весело и энергично, с шутками, песнями и анекдотами, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не достанет всех, и Стрельца не вываляют в снегу, и не поставят с кастрюлей на голове вместо Снеговика. Но и это не утихомирит Стрельца, даже с морковкой во рту и кастрюлей на голове Стрелец не унывает! Он будет продолжать всех доставать своими колкими комментариями и шутками.
Короче, под конец процесса у Стрельца прозвучит фраза: «А смотрите, как я могу!» И вся кампания дружно отправится в ближайший травмпункт, по пути весело обсуждая, что и как Стрелец сделал не так.

Козерог,наверное, единственный знак гороскопа, который не будет лепить Снеговика. Козерог будет лепить Снежную Бабу. Если Вы собираетесь лепить Снеговика с Козерогом, сразу берите на следующий день отгул на работе. Вы гарантировано очень устанете.
Сначала два часа бегать трусцой, выбирая идеальное место для дальнейшей жизни Снежной бабы. Потом Вы будете методично лепить Снежную бабу по какой-то сверхсложной схеме, так что расслабьтесь заранее, и попытайтесь получить удовольствие. Снежная баба у Козерога получится слишком сексуальная, и показывать ее детям не рекомендуется, зато красивая. В конкурсе на лучшую Снежную Бабу Козерог займет первое место – респект ему за это и любовь Снежной королевы.

Водолей вместо того чтобы идти со всеми лепить Снеговика, углубится в Интернет, где наткнется на запись в блоге Рака «Снеговик не детская забава», и едкие комментарии Девы по этому поводу. Не удовлетворившись прочитанным, Водолей разработает свою оригинальную теорию лепки Снеговика с помощью нескольких удобных приложений для iPhona, которое Близнецы тут же скачают себе на телефон, и радостно побегут использовать.
После чего Водолей станет безумно знаменит и богат, о чем и напишет в своем бестселлере «Как заработать деньги на Снеговиках». После этого Вы легко узнаете Водолея на красных дорожках кинофестевалей и светских тусовках. И никто так и не узнает, что Водолей так и не слепил ни одного Снеговика. Да и зачем, если жизнь и так удалась.

Рыбы мечтательно будут наблюдать в окно где Близнецы, Тельцы, Львы и Весы весело лепят Снеговика. Немного подумает, какого Снеговика Рыбы бы хотели слепить. Однозначно, что Снежную Бабу и такую красивую-красивую, большую-большую с метлой и новеньким ведром на голове. Задумается над вопросом, какая форма Снежной бабы наиболее оптимальна с точки зрения хороших продаж, и нужно ли подчеркнуть ее сексуальность. Стоит ли выпячивать то, что она Снежная Баба, и наградить её большой грудью или нет?
Так, задумавшись, Рыбы будут смотреть в окно, а внизу в это время Весы при поддержке Близнецов будут Стрельцам надевать на голову кастрюлю и засовывать в рот морковку. После чего Рыбы на своем iPadе прочитают бестселлер Водолеев «Как заработать деньги на Снеговиках», перечитают ещё раз, сделают себе пометки, поместят статью в избранное, и когда наконец-то поймут, что на этом можно заработать, радостно подбегут к окну. За окном Снеговика уже не будет, а будет ночь и полный писец. О чем Рыбы радостно и сообщат в слух и коротким сообщением в twitterе – Писец.

В преддверии нового года...
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Змеи… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - этовы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год