Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Американские программисты очень долго не могут понять,почему их русские коллеги при зависании Windows ; всё время повторяют фразу “Ваш кролик написал” (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство...

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал! И сразу вопрос - ребром: «Или я, или он! Выбирай!»
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он ведро выносит...

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
*
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни...
*
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога
И крик из другой:
- Я никого не посылал!
*
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном.
Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно.
Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза.
Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

У тебя ДЕПРЕССИЯ? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на верёвки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ТЫ ТРАМВАЙ! А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ТЫ РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ! А если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ ЭЛЕКТРИЧКА! А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ТЫ МЕТРО! А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ! А если в воде останется фен-всё! ТЫ-РАКЕТА!

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

— Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12-летний скотч, или 50-летняя женщина ...

На пляже:
— Сема, пойдем искупаемся!
— Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Звонок на радио: «Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню „Кайфуем“!»

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.
Зять - два, теща - три.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!