Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Живу бедно, вино пью старое, сыр ем с плесенью, и машина без крыши.

Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Ну почти весь год..... Ну иногда ..... Ну пару раз то точно была....Ой да и ладно. Куплю все сама !!!!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Меня вчера муж развеселил... Лежим, смотрим телевизор, он, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас сын уснёт, мы знаешь чем займёмся?
Я, такая вся в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Он наклоняется и шёпотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрём!

А я на Новый Год пить буду за то, чтобы ноги носили, мужики просили и не было сил отказать.

Муж-жене за столом 1 января:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками.
- Угу. Все змеи в гости к нам?

Не надо в Год Змеи так уж следовать традициям года, домой - нужно приходить, а не приползать...

Информация к размышлению.

Иногда полезно молчать, чтобы тебя услышали... И исчезнуть, чтобы тебя заметили...
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из нее ушел. Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж. Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит бога об их появлении. Цените то, что имеете!
Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.
Надо во всем быть первым. Всегда иметь вторую половинку. икогда не быть третьим лишним. Иметь свои 4 уголка. Чтобы все в жизни было на 5. Иметь 6–е чувство. И быть на 7-ом небе от счастья!

Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.

Собаке все равно: бедный ты или богатый, образованный или неграмотный, умный или тугодум. Отдай ей свое сердце, и она ответит тебе тем же.

"Жизнь - это любовь, наслаждайся ею.
Жизнь, это вызов - прими его.
Жизнь, это мечта - реализуй её.
Жизнь, это игра — играй в неё..."

Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные- ее тени.

Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого.

Иногда легче понять и простить, чем вычеркнуть и забыть. Но мы легких путей не ищем... зычеркиваем и забываем...

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем...

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит!

Одела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду.
Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Девочки, внимание!!!
Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!!

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Новый Год прощёл.... муж гулять начал!
Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам...
Меня ищет... Умничка.

Ну что?!
После встречи Нового Года никому не хочется начать жить в другом городе, под другой фамилией?!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Если Вы выборочно соблюдаете заповеди, то и в рай попадёте - частично.

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Мужчина, как хорошее вино, с годами всё больше бродит.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?

Для кого-то минимальный месячный прожиточный минимум, а для кого-то минимальная сумма обычного обеда...

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит, в полном недоумении:
- Всё о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят.... но... как икру мечут....???!!!

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок....
- а...зачем тогда кушаешь?