Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать».
И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Живём мы тут, в России, хорошо: так нам, дуракам, и надо!

Не бойся старости, в России это ненадолго...

Чуть , чуть про интернет

Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.
Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг ! Не надейтесь друг на друга !!!

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...
на шпильках в аптеку..... за прокладками...

А вот и новогодние истории в сети появились:
" Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!!!"

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин,надо начинать нормально питаться.
Пауза.Голос из другой кабинки:
- Ты че там,жрешь что ли?

- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли ?
- Да, да, да… всё время забываю это слово.

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"

Когда мой муж садится за компьютер и "случайно" заходит на мою страницу, хочет, чтоб Я уехала! Одно повторяет "АХ уедь", "АХ уедь".."

На «Дискотеке 60-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Отец говорит сыну-юристу:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей, я могу отказаться от дачи показаний!

Отрывок из задания для 1 класса!
Но суперсложная задача для взрослого
Сможете ли вы выполнить её правильно?

Ё _ _ к от страха пытается съе _ _ ться!

Деревенские мужики,прикупив пару бутылок вина,устроившись на заваленке,не могут их открыть без штопора.
Один другому говорит:
-Вот видишь,Иван Петрович,мы с тобой в глухой деревне живём,а проблемы-то у нас городские!
-Это какие,Фёдор Кондратьевич?
-Пробки,Ваня,пробки!